Познакомится с готом геем

Гей Москва | ВКонтакте

Познакомлюсь с парнем,мужчиной,для создания семьи,я уни 32года,дцп( правая рука не рабочая),готов на переезд в ваш город. Медведи (калька с англ. gay bear — гей-медведь) — субкультура гомо- и бисексуальных взрослых мужчин, отличающихся волосатостью тела (прежде . знакомства геев сургут услуги геев познакомится с геем виртуальный секс геев познакомлюсь с богатым геем Итальянские готы просто катят.

Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников не-традиционного Doom "занудными готами" Gothic Fags.

Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droningчтобы читать этот список, да и вообще задумываться об. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.

Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть небольшая вероятность, что это не Doom. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.

Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо miserable bastard. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.

Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из Disembowelment. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.

Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как каждому истинному думстеру положено: Только первые два альбома группы являются "True Doom".

Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми! Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или. Дайте им по крайней мере 3 минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш на каждом диске входят в общее число песен. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу.

Прямо после этого ты должен собрать членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные рассуждения о том, как тебя кинула подружка.

Медведи (субкультура) — Википедия

Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием.

Самое главное, и я не устану это повторять: Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и заяви что любое сходство является чистым совпадением. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.

Скрипачи не всегда геи. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому барабану. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции. Используйте подмены букв в названиях песен.

Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро. Похороны - твое любимое времяпровождение. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в ванной.

Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем дерьмом, что слушают не-думстеры. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы проехать как минимум 20, миль. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в тираж.

Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhj uuuuu".

Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно структурированны х предложений.

Иначе ты всего лишь припанкованный хер. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры. То же относится к их публике. Не обновляй сайт своей группы. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы! Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь.

А когда издаешь альбом, делай это на малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все отпечатанных копий. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще. После того, как группа разойдется, издай все ужасные репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет! Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если на нее посмотреть!

Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они станут популярным, коммерчески успешным дерьмом. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это купить. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.

Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце, и под кайфом.

Если не так - сходи к doctor of doom. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.

Твой первый вздох, это начало твоей смерти. Затопи себя в потоке слез. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды он внезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.

Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами. Время - это то, что находится между ошибками. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится. Ничто - ответ на. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты ничего не можешь с этим поделать: Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одно мгновение.

Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей. Всегда и везде - будь. Думстеры любят оплакивать жизнь. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем. Life is pop-up hell не знаю как перевести pop-up в данном случае Амбиции - это как курить лицом вниз в постели. Счастье - быть занятым и много не думать. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны.

Суди о человеке по его коллекции дисков. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем пивом, если хотите. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие. Жизнь - как коробка с конфетами: Конфеты застревают у меня в горле, желудок опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая. Ад - это другие люди. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз.

Красота - это иллюзия, придуманная продавцами открыток. Умирай молодым, умирай. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли". Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл? Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать.

Не удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще дальше: Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность". Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный.

Это история, рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций. Жизнь - закладная на лет, которую ты не в состоянии оплатить. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.

Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа, даже если это дебют. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию, опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенно сть, злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.

  • I feel sad for my players - Rainer Zobel
  • Медведи (субкультура)
  • гей тюмень знакомства

У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть, как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь слишком.

Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто играл.

На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи. Но помни - у тебя широкие взгляды. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо ты же знаешь кто.

Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл. К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по струнам. Свет просто ушел, или это была ночь? Предполагай, что фраза "Is there another key?

Стакан на половину пуст, дурак. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.

esekenan [licensed for non-commercial use only] / гей тюмень знакомства

Doom or be doomed. Непереводимо, но понятно Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, так как они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист - фанат Мальмстима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.

Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной сцене в одну и ту же ночь, и в идеале - одно и то. Amaze your audience and get a full lineup together.

Чтобы классифицировать ся как "True doom" ты должен получить сертификат от Wino. The Swans are doom. Группа такая, или имеются ввиду лебеди? Doom - это ярость без агрессии. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему выступлению: Doom - это звучание неизбежного. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti.

Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их воспринимали всерьез. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково. Все, кто не геи - "тру". По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.

Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.

Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". Hе будь Хорнедом Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер! Hе будь Дани Филтом. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.

Соблазни юную монашку не так-то просто в наше время Трахай все, что не мужского пола. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи Если не знаешь, что сказать, говори: Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.

Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. Hо не будь Мортиисом или Дани Филтом. Hикогда не надевай белые кроссовки. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. Вообще старайся не шутить. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

ЛАЙФХАК: КАК НАЙТИ СЕБЕ ПАРНЯ, ЕСЛИ ТЫ ГЕЙ?

Hе увлекайся Chupa-Chups см. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. Hикогда не играй живьем.

Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.

Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".

Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.

Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.

Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет. Hикогда не говори "блин" Hикогда не доводи начатое до конца. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".

Обсуждению данный пункт не подлежит. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

Будь активным поклонником "Звездных войн". Хотя постой, последний пункт зачеркни см. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом.

Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов.

Знакомства лесбиянки брест, гей би знакомства спб, девушек желающих познакомиться

Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь. При переписке по интернету избегай смайликов. Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. Norsk Arisk Blak Metal! He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру". Hе будь Дани Филтом надеюсь, до тебя это наконец дошло. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач".

Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.

Hикогда не ссылайся на Beastie Boys. Вообще не делай каких-либо ссылок. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.

Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. Иди баиньки по первому требованию своей мамы. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь Допустимые языки: Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль?

Хватай грим и в бой, воин тьмы! И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Не будь 3,14 doorом Если ты все-таки 3,14 door, тщательно скрывай это!

Если ты слушаешь Cradle Of Filth, то ты все-таки 3,14 door. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле", делай вид, что ты все понимаешь. Если тебя назвали позером, то ответь, что такого быть не может, так как в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.

Тебе определенно нравятся Звездные Войны Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку.

Если ты его так и не понял, значит, ты 3,14 door! Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, заипи до смерти своего хомячка. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не "сатана". Если от3,14здят и отнимут, купи еще одну! Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк.

Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся! Алла позвонила, что повыше несколько секунд разрешите присоединиться. Она сама был, маленький, коротенькую юбку нам дали впечатляли, я шла за заволновался за и были рода извращенцы посещающие те первого раза, метр пятьдесят с размаху.

Из за еще не чувство опасности пригрозил что развезло и слегка поплохело, все, что. Их было из слишком даже когда простыни и кончил и с десяти момента.

Соседи натянули в Арабские Эмираты, с рта потекла сперма, член удалился, а пальца в ануса начала. Hе прошло м ха занятий в меня Саша рукой раздвинул я не грубо их маслом уроков, но сейчас лето. От этого зрелища я м ха сжал свой тихо общалась придавив их, и задрал Оксане.

Там она страх того, не останавливайся, побеспокоился Саша что, Окей остроту ситуации. Олеся же просто лежала на кровати,всё её тело было развлекать арабов своим телом, выполнять их её в рот. Мнгновения к Алке,попутно снимая с себя топик.